Sem escalas

O tempo passa, querendo ou não, esperneando ou torcendo, chorando ou sorrindo, o tempo passa. Não tem botão para fazê-lo ir mais rápido nem mais lento. Mas a gente pode escolher de que forma vamos vê-lo passar. A dica é se ocupar. O trabalho,os pequenos, os amigos, as conversas em mesa de bar, as baladas no final de semana são ótimos para exaurir o corpo e fazer dormir pesado e exorcizar da mente as lembranças que ainda fazem latejar tudo. Depois de um tempo nesse exercício, cria-se o hábito. Depois de um tempo construindo o muro, não se vê mais do outro lado dele. Depois de um tempo empacotando recordações em caixas lacradas e escondidas no porão de dentro de si, aqui na sala de estar o sorriso volta. Isso não é fugir, isso não é não viver a dor, isso não é subterfúgio ou sair pela tangente. Isso é apenas o meu modo de sobreviver.

Quando a gente termina um relacionamento, ou rompe um noivado, ou se divorcia, ou ama alguém que não tem reciprocidade de sentimentos; enfim, em qualquer desses casos, a dor permanece com uma ponta de esperança. Esperança que, de repente, o outro perceba o quanto precisa da gente, o quanto somos formidáveis, o quanto nossa história pode dar certo, o quanto seria legal se estivéssemos juntos, o quanto vale a pena investir nesse relacionamento... A gente espera que o outro entenda, volte, perdoe, perceba e ame. Caia em si e ame. A gente até comete pequenas loucuras para que o outro entenda. A gente permite algumas humilhações, engole sapos, investe pesado. A gente tenta até a última gota de suor e até a última lágrima porque há esperança.

Quando alguém que a gente ama morre, não há mais esperança alguma. Não há nada que se possa fazer. Chora-se até secar a alma de toda a dor e, no dia seguinte, se descobre que ainda há muito mais dor para secar. E no dia seguinte também. E no dia depois deste. E se ficarmos nesse exercício de secar a alma de toda dor todos os dias, simplesmente não se sobrevive. Eu criei mecanismos de escape. É claro que existem armadilhas dentro de mim. Sempre tem alguma coisa que liga o mecanismo de transbordamento que me faz chorar de novo, como naquele primeiro dia, como no meu september eleven pessoal. Mas eu vou me ocupando com o trabalho, os pequenos, os amigos, as conversas em mesa de bar e baladas no fim de semana. Do exercício ao hábito. Do luto à luta. Do casamento para a pista. Sem escalas.