Sempre pode ser pior

Alguém me perguntou no formspringme/marcelealencar se pior seria se pior fosse. Eu respondi com uma frase em que acredito muito: O PIOR É INESGOTÁVEL. Quem me disse isso pela primeira vez foi um querido amigo dos tempos de faculdade e eu fiquei meio tonta com a afirmação e achei que ele fosse muito pessismista (característica que não tem na-da-a-ver comigo). Mas hoje, depois de uns solavancos da vida, eu entendo o que ele quis dizer.

Se a gente parar para pensar, tudo sempre pode ser pior. Eu uso como exemplo uma pessoa que mora na rua. Pior que morar na rua, é morar na rua com filhos. Pior que morar na rua com filhos é dormir na rua. Pior que dormir na rua é dormir na rua em dia de chuva. Pior que dormir na rua em dia de chuva é ter tuberculose e dormir na rua em dia de chuva... E por aí vai. Não tem fim o que pode ser pior. Mas essa constatação tem um revés. Muitas pessoas acham que, porque sempre pode ser pior, você tem de agradecer ou se conformar com a situação muito ruim pela qual passa. Dá pra entender? Sempre chega alguém pra dizer: "Mas olha, não fique triste assim, poderia ser pior! Você e seus filhos tem saúde. Você é inteligente, bonita, nova, capaz..." ou "Ele poderia ter ficado aqui tetraplégico".

Eu mesma já sofri esse tipo de julgamento alheio. Gente vindo me dizer que tem muitas pessoas em situação muito pior que a minha, que eu não sou a única nem a última viúva no mundo e que eu estava fazendo um espetáculo da minha dor. E, sim, é verdade, tem gente sofrendo muito mais que eu, em situações que eu não quero nem posso pensar nesse momento (vide:http://lucianaewoltony.blogspot.com/). E, cá pra nós, eu não faço espetáculo da minha dor. Muito pelo contrário, eu vou à terapia para descobrir se a minha forma pragmática de lidar com tudo isso não é um mecanismo de fuga; eu sento naquele sofá e exponho grande parte do que eu digo aqui; eu não choro em público, eu não lamento, eu não vivo dobrada de dor, eu saio de casa com amigos, eu resolvo as burocracias todas sem lacrimejar... Às vezes, é difícil demais e as lágrimas caem e eu fico escondida num cantinho e choro o que vem de uma vez só. Mas na maior parte do dia, eu aguento minhas dores de pé, de frente, de cabeça erguida e sem pena de mim.

Isso não é uma fuga é apenas uma forma de lidar com tudo isso. É a minha maneira (viu, Freda?) de viver o luto. Eu não visto uma máscara de felicidade, mas eu sei reconhecer que não sou mulher de lamentações, de autopiedade, de mimimimi... Hoje eu entendo porque a Nara me disse que eu era uma rocha, porque a Vivian me disse que eu sou forte e foi justamente por isso que ele me escolheu (porque sabia que eu aguentaria o tranco, porque sabia que eu resolveria tudo, porque sabia que eu criaria nossos filhos para a felicidade, sendo eu mesma exemplo disso).

O pior é inesgotável, é fato. Mas não é por isso que eu vou fingir que não é muito ruim ter uma tragédia na história e também não é por isso que eu vou me dobrar. Eu vou em frente, sorrindo e chorando, vivendo e aprendendo e ensinando e dando exemplo a dois pequenos, para que eles entendam que estar vivo é um presente e que tudo que a gente tem de verdade é o que a gente é e a maneira como encara a vida.