"Sem saber que o para sempre sempre acaba"

A gente pede para ser para sempre, mesmo que seja enquanto durar. A gente pede para ser para toda vida. A gente pede para viver junto até que a morte nos separe. A gente pede para ter a sorte de um amor tranquilo, com sabor de fruta mordida. A gente quer ser o último primeiro (eu fui os dois, o último e o primeiro). A gente quer que seja assim. E eu realmente desfrutei de tudo isso e não consigo (ainda) sentir alegria. Ninguém está preparado para que a tragédia ocorra no meio do caminho. Ninguém está preparado para ver o amor se acabar numa curva da estrada. Ninguém está preparado para o último dia, para dizer adeus tão bruscamente. Muito menos eu.

Sempre achei que pudesse acontecer comigo. Sempre me angustiei com a possibilidade dos meus filhos não se lembrarem de mim. Disse a ele um sem número de vezes que queria morrer antes, porque não tinha estrutura física-psíquica-financeira-didática para criar nossos filhos sozinha. Disse a ele e a mais alguns o que eu queria que fosse feito acaso acontecesse comigo. Deixei escrito determinações e providências no caso de. E cá estou eu, vivendo sem ele, sobrevivendo e caminhando dentro do meu pior pesadelo.

Depois de ver minha vida virar de cabeça para baixo, eu sigo. Eu fico juntando meus pedaços com minhas próprias mãos, costurando a pele em carne viva com agulhas invisíveis, eu fico me agarrando nas duas herançase nas lembranças dele e tento olhar sempre para o muito depois disso. Porque eu sei que lá no muito depois disso a gente vai sorrir, e vai lembrar com carinho, e vai falar dele sem peso e sem dor, e vai ficar feliz por ter sido para sempre e até que a morte nos separe. Eu sei que, sim. Eu sei que lá no muito depois disso, eu ainda conseguirei ser feliz, que minha vida será reconstruída, que os pequenos estarão bem. Eu sei que lá na frente, não vai mais doer. Vai ser uma cicatriz, uma marca, um pequeno trauma. Eu sinto isso.

Mas hoje, amanhã, enquanto isso, é doloroso e muito desesperador. E eu sigo pensando nas providências que ele tomaria, em como ele faria, o que ele resolveria, o que diria, o que desenrolaria se estivesse aqui. Eu sigo fingindo que tenho a força dele, para poder ir em frente com ele em mim. O que parece força, é falta de opção. O que parece determinação, é fingimento. O que parece Marcele, é Thiago. Eu sigo assim para poder seguir. E é só assim que eu consigo.

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