As duas e a felicidade

Algumas pessoas que me conhecem na vida real e que leem o blog têm me dito que parece que existem duas marcele. Uma que conseguiu superar o pior momento da vida e continua a sorrir e bater perna por aí e a andar serelepe e fagueira e a falar demais, gesticulando muito... E uma outra ainda abatida, ainda arrastando correntes, ainda dolorida e sofrida e triste e deprimida até... É verdade. É tudo verdade. Existem MESMO duas em mim. Duas pessoas que se revezam. Na maior parte do tempo, estou bem, inteira, pronta pra encarar a vida, sorrindo pelo mundo e vendo beleza nas coisas. Todavia, há momentos de solidão, de saudade, de dor, de lágrimas. Eles são minoria, mas são agudos. Eles me derrubam por um momento e depois ocorre o clichê levanta-sacode-a-poeira-dá-a-volta-por-cima.

Eu sei que para alguém que passou pelo que passei - da maneira como foi, inesperada, abrupta, um susto; estar em pé já é uma vitória. Mas eu tirei forças de num sei onde, eu procurei encontrar motivos para seguir em frente, eu procurei focar num futuro em que não doesse tanto, correr de encontro a ele, correr daquele sofrimento... Eu fugi do que me causava dor, eu fugi de pensamentos recorrentes e das saudades. Eu fugi mesmo sem querer, me concentrando na burocracia, na papelada, no dia-a-dia... Eu segui em frente pensando num dia de cada vez, me concentrando no que fosse bom, nas pequenas alegrias e focando na tentativa de causar o menor trauma possível aos meus pequenos.

Esse intento, de diminuir o tamanho do trauma, fez com que eu dilacerasse minha alma muitas vezes. Eu mantive as rotinas em casa, eu permaneci no mesmo apartamento que morávamos, eu continuei indo aos mesmos locais, levando-os nos cantos onde o pai ia e brincava com eles. Eu fiz de tudo para que eles entendessem que, mesmo com esta ausência enorme e dolorida, a gente conseguiria ainda brincar e sorrir e viver. Muitas vezes, o simples fato de estar nestes ambientes sem o Thiago já me era pesado demais. Mesmo assim, eu ia. Eu tinha que. Por eles. Depois desses momentos, a marcele-deprimida reaparecia e me fazia escrever e escrever e escrever... Essa foi a forma que eu encontrei de extravazar a dor, de secar a alma e de deixar o choro correr. Em seguida, a outra tomava conta do meu corpo, porque este sempre lhe pertenceu, e eu voltava para o lado da força.

Todas estas atitudes não foram pensadas. Eu agi com meu instinto de mulher e de mãe. Mas eu sei hoje que fiz bem. E sei disso porque travei o seguinte diálogo com o Matheus, ontem à noite, e tudo fez todo sentido:

EU: Matheus, quem é a pessoa que você mais ama no mundo???
MATHEUS: É você, mamãe!
EU: Que coisa muito linda!!! E depois da mamãe?
MATHEUS: O Thomás!
EU: E o papai?
MATHEUS: Ah, eu também amo muito o papai!
EU: Eu também, meu amor! Eu tenho tanta saudade dele...
MATHEUS: Eu também tenho tanta saudade dele, mamãe. Mas eu tenho saudade e sou muito feliz!