"Extremamente alto e incrivelmente perto"

"O fato de ser um ateu não quer dizer que você não adoraria que as coisas tivessem um motivo para serem como são" (p.24)

"Cada momento de cada dia me quebra o coração em mais pedaços do que meu coração é feito, é claro, nunca pensei em mim como uma pessoa quieta, que dirá calada, nunca pensei nas coisas, tudo mudou, o vão que se encravou entre mim e minha felicidade não foi o mundo, não foram as bombas e prédios em chamas, fui eu, meu pensamento, o câncer de jamais superar, se a ignorância é uma benção, eu não sei, mas é tão doloroso pensar, e me diga, de que me serviu o pensamento, a que grande lugar o pensamento me levou? Penso e penso e penso, pensar já me levou para longe da felicidade muitas vezes, mas nunca ao encontro dela" (p. 28)

"É uma pena que seja necessário viver, mas é uma tragédia que possamos viver apenas uma vida, porque se eu tivesse duas vidas teria passado uma ao lado dela" (p. 149)

"Naquela noite, me senti incrivelmente perto de tudo no universo, mas ao mesmo tempo extremamente sozinho. Pela primeira vez na vida, me perguntei se a vida valia todo o esforço necessário para se viver. O que, exatamente, fazia a vida valer a pena? O que há de tão horrível em permanecer morto para sempre, não sentindo nada e nem mesmo sonhando? O que há de tão especial em sentir e sonhar?" (p. 161)

"É que ao final da minha busca eu queria ser capaz de dizer: não sei o que mais eu poderia ter feito"  (p.178)

"Passei a vida aprendendo a sentir menos. Cada dia eu sentia menos. Isso é envelhecer? Ou é algo pior? Não é possível proteger-se da tristeza sem antes proteger-se da felicidade" (p. 199)

"É lamentável que se precise de uma vida inteira para aprender a viver" (p. 203)

"'Vou enterrar meus sentimentos bem lá no fundo' 'Como assim enterrar seus sentimentos?' 'Não importa o quanto eu sentir, não vou deixar sair para fora. Se eu tiver que chorar, vou chorar por dentro. Se tiver que sangrar, vou fazer marcas roxas. Se meu coração começar a enlouquecer, não vou sair falando isso para o mundo inteiro. Não ajuda em nada. Só piora a vida de todo mundo'" (p. 223)

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Eu li em algum lugar sobre esse livro. O comentário dizia que era de uma sensibilidade incrível. A sinopse diz que é a história de um menino de 7 anos que perdeu o pai no atentado de 11 de setembro. Ok, só por isso já valia a pena ler.  Mas o livro é lindo! São os olhos de uma criança que vive o luto ainda, um ano depois da morte do pai, e é extremamante delicado e perspicaz. É uma criança sofrendo por algo que não consegue explicar nem entender. É uma criança passando por esse tormento e eu não pude deixar de associar aos meus pequenos e, em muitos momentos, não pude evitar as lágrimas fluírem...

Porque sim, vocês sabem, eu também não acredito em Deus. Não dessa maneira que está aí posta. Não do jeito que me ofereceram. Mas eu também queria muito saber que há uma razão para isso, uma explicação convincente e irretorquível. Sim, também tem dias que meu coração se esfarela. Não é mais todo dia, não é mais todo tempo. Mas ele se esfarela vezenquando e eu me pergunto se ainda vou sentir aquela felicidade plena, de peito aberto, no lá dentro do de dentro de mim. E pensar nisso dói. Como doem tantas coisas outras pelo simples fato da tragédia ter acontecido.

A criança no livro não quer ser feliz sem o pai, mas eu quero ser feliz. E eu acho que o incrível e o que faz valer a pena o esforço de viver é justamente a possibilidade de sentir e de sonhar. A tragédia mesmo não é a morte em si, não é perder alguém; a tragédia mesmo é que muita gente só descobre o que importa depois de uma vida inteira vazia, marcada pela busca incansável por bens, dinheiro, status, poder, aparências e se privando de sentir, de se apegar, de se envolver para não sofrer... Eu não quero sentir menos. Pelo contrário. Eu não quero me proteger nem da tristeza nem da felicidade. Eu quero tudo! Eu sempre quis!

E se em algum momento, em algum dos loopings, tudo ficar de pernas para o ar, eu vou chorar pra fora e para dentro; eu vou sangrar e fazer marcas roxas; eu vou deixar o coração enlouquecer e falar disso aqui nesse blog (só lê quem quer); e depois, eu vou tentar de novo, sem me proteger de novo, sentindo e sonhando como sempre. É que ao final da minha busca eu queria ser capaz de dizer: não sei o que mais eu poderia ter feito.