Confesso

Eu estava ali, agorinha mesmo, assistindo ao Fantástico e, de repente, começou a surgir dentro de mim aquela inquietação, uma angústia que eu não sabia explicar e não tinha nada a ver com nenhuma reportagem exibida. Era só uma tormenta aqui dentro, um medo de que esse ano fosse ainda pior. Eu quis tanto que chegasse logo que fico com medo de que aconteça alguma coisa. Matheus passou o dia com febre e eu não consigo relaxar. Fico indo lá a cada cinco minutos pra ter certeza de que está tudo sob controle. Liguei para os familiares para saber que estão todos bem e em casa. Mesmo assim, esse negócio me revira por dentro.

Eu só consigo definir como medo. Mas para ser ruim, esse ano vai ter que se esforçar muito. E, para ser pior que 2010, só se acontecer outra tragédia na minha vida. Eu mesma sei que esse pessimismo, que esse frio na barriga, que essa inquietação e que essa angústia não têm razão de ser. Eu sei... Mas que é que eu faço? Sinto tudo isso em redemoinho aqui dentro. Imagens se sobrepõem na memória do passado feliz e do futuro que nunca existirá e fico aqui com medo de viver.

Medo de viver, é isso mesmo. Medo de existir, medo do futuro incerto, medo da esperança que me moveu até aqui ser falaciosa, ser uma fábula. Eu tenho medo de que tudo dê errado. Reconheço que houve coisas muito boas no decorrer do pior de todos os anos, mas eu queria só a certeza de que o pior já passou e que aquilo que me espera é só paz e tranquilidade.

Sinto medo desse 2011 tão desejado... Sinto medo das caixinhas de surpresas da vida e agora, nesse exato momento, em que o peito está contraído, até a esperança me falha... Vem 2011, chega sorrindo, pulando no pé direito, com abraço triplo e muito amor porque eu preciso recuperar as forças para encará-lo de frente.