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Normalmente, eu sou uma pessoa racional e tento ser equilibrada nas minhas escolhas e decisões. Aliás, minha terapeuta me dizia sempre que eu consegui lidar com luto de maneira muito pragmática e isso foi ótimo no meu processo de superação. Mas eu sou mulher, sabe? Hormônios, estresse, TPM, carência, tudo isso se imiscui formando, vezenquando, uma carga explosiva dentro de mim. Um balão de gás que estoura como bomba atômica. Aí tem lágrimas e muita saudade. E dói, gente! Eu não preciso ser forte o tempo todo. Eu não preciso ter esperança o tempo todo. Eu não preciso ser otimista o tempo todo. Eu não sou a Pollyana. Eu sei que a vida tem suas rasteiras, suas puxadas de tapete, seus zilhões de problemas... Por isso mesmo eu me permito, nesses momentos, ser a depressiva que também existe em mim. E choro e me tranco num quarto escuro sem querer sair da cama e acho que nada vai dar certo e acho que eu não sou capaz de fazer sozinha e acho que não vou dar conta de cuidar dos pequenos e me acho feia e gorda e acho que sou baranga e acho que nenhum homem em nenhum lugar do mundo vai mais me amar e acho que eu vou ter que arrastar minha solidão até que meus netos sejam a minha melhor companhia e acho tantas coisas... Eu vinha assim, nessa espiral decadente desde o último dia 20 e piorou no fim de semana. Eu vinha assim, cambaleando pelos dias com medo do mundo e de mim e até das surpresas da vida. Eu vinha assim meio enjoada, sem paciência, arrastando correntes e lacrimejando... Mas aí, eu ouvi uma música no rádio, quando eu tava indo ver em que pé anda a obra do apê, ela tocou inteirinha  e eu cantei alto e ri alto dos meus problemas tão pequenos e totalmente solúveis e pensei na esperança que a música injetava em mim e como ela tinha muito a ver com esse sentimento que aquece meu coração, como ela me trazia uma esperança gostosa de que vai dar tudo certo e eu voltei a ser a Pollyana otimista e forte all over again.